nos blagues

Une petite histoire de cul ?

-18 ?:

Pourquoi 18 ?

Une histoire à raconter pendant le repas.
Deux clodos bourrés sont au bord d’une rivière et ils aperçoivent un corps dérivant dans leur direction. Ils réussissent à le tirer vers eux avec un bout de bois. Le corps est tout gonflé et l’un d’eux lui ouvre le bide avec un couteau. Mumm des spaghettis tu en veux ? Non merci j’aime pas quand c’est froid. Le premier mange des spaghettis et au bout d’un moment, Brrreu il vomit et dit à son compère, tiens en voilà des chaudes.

Comment appelle-t-on le conducteur d'un corbillard?

….

Le pilote décès

Un pilote décès

Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi. Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre ses bijoux et l'argent.
L'homme commence à sangloter et dit: "Tu peux prendre ce que tu veux, tu peux aussi me tuer, mais s'il te plaît détache-la et laisse-la partir "
Le voleur: "Tu dois vraiment aimer ta femme!"
L' homme: "Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre"

:

Le fond est bon mais la forme

Pas vraiment une blague, mais une devinette !

Les plus rapides donneront une réponse en une seconde, comme mon neveu ; les autres, tel que moi, donneront leur langue au chat. Donc :

Un homme se tient au milieu d’une rue. Il est vêtu de noir de la tête aux pieds.
Il porte une cagoule noire, des lunettes noires, des gants noirs.
Tous les réverbères sont éteints et pourtant un type qui roule à 130 km/heure, tous phares éteints, réussit à le voir et à l’éviter.

Comment est-ce possible ?

Facile, en plein jour...

Comment s appelle l ange gardien des roux ?



Il s'appelle, Oliver
Car l ange Oliver protège les roux

Un type se ballade à Nantes sur le quai de la Fosse que les nantais appellent le quai de la fesse. Une prostituée accoste le gars et lui dit.
-Tu viens chéri, je vais te faire un truc que tu n’as jamais vu pour seulement 50€?
L gars répond :
- Laisse tomber je suis marin et j’ai été dans le plus beau bordel du monde, alors c’est pas toi qui va m’étonner.
- Écoute, si tu connais tu ne paieras rien.
Le gars se laisse convaincre et monte avec la fille. Elle se déshabille, enlève son œil de verre et le type la burine dans l’orbite.
Une fois fini, elle lui dit
- Alors tu connaissais ?
- Non, j’avoue que c’est la première fois que je vois ça
- Alors comme prévu c’est 50€
Ce à quoi le gars lui répond
- Quand je baise à l’œil, j’paie pas.

C est la famille ourspeteçapu qui a un fils.
Quel est son prenom





Quentin


Quand un ours pète ça pue

Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec et

qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa

déprime.

Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme seul au

bar qui a l'air de s'ennuyer.

Elle s'assied à côté de lui et lui lance tout de go

- Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul

- Je bois de la bière magique

- De la bière magique ???

- Ben oui, regardez...

Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les

yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait 2

loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la

fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille.

Cette dernière n'en revient pas. Au bout de quelques instants, elle se

remet finalement de ses émotions et demande

- C'est formidable ! Je peux essayer

Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire

l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à deux

main, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit dans les

yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et... PAF!!!


Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.

Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le

type et lui dit:


- Franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré...

Je connaissais, toujours sympa celle-ci

La Poule et le cheval,

Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain le cheval tombe et s'enfonce dans la boue.
Il appelle la poule à l'aide et lui demande d'aller chercher le fermier.
Elle court mais le fermier étant absent, elle prend le RangeRover,
attache une corde au pare-chocs,
lance la corde à son copain le cheval,
et le sauve en le tirant avec la voiture.....
Quelques jours plus tard,
c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie son ami le cheval
d'aller chercher le fermier. Mais le cheval lui dit : " Je pense que je
peux te sauver tout seul !!! Il se place au dessus du trou et dit : "
Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi ".
La poule obéit et il la sort de là.

MORALITE : " Pour tirer une poule quand on est monté comme un cheval,
pas besoin d'un RangeRover"

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.


- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP.
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance, dit la dame.
- Oh non juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225g !!!
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique ...


Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés.
- Tu es sûr ?  demande le boucher à son apprenti ...
- Ah oui patron 2,300 kg , vidé et désossé

Garde les os pour quelques chasses

Ton papillon en os de bébé

dans la même série charcutière :

une dame entre chez le boucher pour faire une commande. Le boucher semble bien apprécier les courbes de la cliente qui n'est pas insensible non plus à la carrure du commerçant.
Personne d'autre dans l'échoppe, le boucher entraîne la cliente dans l'arrière-boutique. Il l'assoit sur un billot, lui soulève la jupe et retire sa culotte de la dame avant de lui rendre hommage.
L'homme est particulièrement bien membré, il atteint rapidement le fond, alors un vieux réflexe commerçant lui fait dire :
"y en a un peu plus, j'vous l'mets quand même ?"

pas vraiment une blague.. quoi que =>

> ICI <

xu-my a écrit:

pas vraiment une blague.. quoi que =>

> ICI <

Oh m...de voir le mec se racler le visage plusieurs fois avec un jetable et pas obtenir un résultat potable ca fait mal au train...

C'est vrai qu'on se demande s'il fait vraiment la promotion de ce procédé ou si c'est un moyen de le dénigrer !

Deux petites citations assez humoristiques de Churchill :

1.
"Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre"

2.
-Lady Astor : M. Churchill, si j'étais votre femme, je mettrais du poison dans votre café !
-Churchill : Hé bien moi, si j'étais votre mari, je le boirais !